Persoonlijk: Je innerlijke stem

Drie weken geleden scheef ik dit artikel waarin ik me afvroeg of ik zou durven springen in het diepe, onbekende water (lees: leven en emoties onder ogen komen zonder mijn eetstoornis in te zetten). Doodeng, zoals ik al schreef. Twee weken lang heb ik aan het randje van het zwembad gestaan, twijfelend of ik het zou doen. Ik ging zitten en dompelde mijn benen in het water, eerst aarzelend door de kou maar het besef kwam dat ik langzaam aan het water wende. Ik durfde weer een stukje verder het water in te gaan en langzaam maar zeker kwam ik op het punt dat ik me helemaal durfde te laten zakken in het water. Dat is waar ik nu ben: helemaal in het water, nog onzeker over het feit of ik wel kan zwemmen maar tegelijkertijd nieuwsgierig om dit te leren en ondervinden.
En nu denk je wellicht: oké Corinne, nu weten we het wel, leuk die metaforen maar hoe gaat het nu dus echt met je? En ik zal je zeggen dat het momenteel wel aardig gaat. Door goede gesprekken in mijn therapie en steun van manlief en ouders ben ik gaan inzien dat het doodeng is, maar de enige manier om van dat bange gevoel te komen is het te doorstaan. Doorgaan en kijken wat dit je oplevert, terug kan altijd nog.
En op die manier ben ik langzamerhand de strijd weer aangegaan. Ik heb het eten weer beter opgepakt, niet steeds meer veilig kiezen. Ook probeer ik weer meer bij mijn gevoel stil te staan en dit op de juiste manier een plekje te geven.
En wat me enorm geholpen heeft in de afgelopen drie weken zijn de momenten waarop ik het ontzettend naar mijn zin heb gehad. Voor wie me volgt op Instagram en Snapchat weten al dat ik even een weekje vakantie heb gehad, waarin ik samen met Chris naar Parijs en Luik ben geweest. En dat vond ik heel fijn! Eigenlijk hadden we Parijs gepland voor afgelopen kerstvakantie, maar vanwege mijn ernstige ondergewicht had ik de energie niet om te gaan. Nu kon het wel en ik kon rondlopen, dingen bezichtigen, leuke winkeltjes bezoeken, tijd spenderen met mijn oom en tante (die wonen in Parijs) en genieten van kleine dingen zoals de zon op mijn gezicht. Dit gaf me kracht, want ik zag hoe mooi/leuk het leven ook kan zijn! Ik genoot van de tijd met Chris en dit had nooit gekund wanneer mijn eetstoornis het van mij won.
Niet alleen mijn motivatie kreeg een boost door ons weekje weg, maar ik heb zeker ook stappen gezet op eet-gebied. Want op vakantie eet je nu eenmaal anders, daar doe je niets aan. Wel had ik van thuis koekjes meegenomen voor de tussendoor-momenten, just in case. Maar uiteindelijk heb ik het merendeel hiervan niet gebruikt. Ik heb voornamelijk meegedaan met Chrisjan en dat betekende: croissantjes, belegde baguettes, een wijntje, een ijsje, een brownie als toetje…en dat heb ik gewoon allemaal overleefd!

Maar zoals ik al schrijf: onzeker ben ik wel. Ik twijfel nog veel en vaak: over het eten, maar ook over andere dingen. Ik kan echt over alles twijfelen, wikken en wegen over wat ik aantrek tot iets nieuws kopen voor mezelf, tot het huishouden doen. Dit is dan ook waar ik de komende tijd aan wil werken: vertrouwen krijgen in mezelf door te luisteren naar wat mijn gevoel me ingeeft en hiernaar handelen. Dit wil ik proberen op eetgebied, bijvoorbeeld door grotere tussendoortjes te pakken als ik meer honger heb (vandaag een kitkat gegeten jongens, woehoe :)), maar ook op andere gebieden zoals mijn mening meer uit te spreken, eigen keuzes maken zonder bevestiging te vragen en initiatief nemen om dingen te ondernemen (zoals gaan poolen, wat we laatst hebben gedaan).
Sommige mensen zal het wellicht verbazen dat ik zo onzeker was en ben. In het verleden kwam ik vaak niet zo over, omdat ik mijn mondje wel bij heb. Maar vaak gaat het dan over anderen en dan kan ik best goed uit mijn woorden komen. Maar zodra het mij raakt, dan wordt ik onzeker. Waarom? Tsja, dat komt door meerdere dingen in het verleden waardoor ik uiteindelijk het gevoel heb gekregen dat het beter is mijn zegje niet altijd te doen. Vroeger was ik nogal een flapuit en door de jaren heen leverde dit niet altijd iets positiefs op. Dus ben ik mijn mond gaan houden, uit angst voor wat anderen denken of voor wat mijn woorden teweeg zouden brengen. Het laatste was met name richting mijn broer, want ik durfde niet altijd eerlijk tegen hem te zeggen wat ik van zijn acties vond uit angst hem depressiever te maken waardoor hij weer een poging tot zelfdoding zou doen. Ook naar mijn ouders toe heb ik niet altijd eerlijk gezegd hoe ik me voelde, want die hadden al genoeg zorgen rondom mijn broer en hier wilde ik geen zorgen aan toevoegen.
Hierdoor ben ik steeds verder weggedreven van mijn eigen innerlijke stem en nu is het dus de kunst hier weer naar te gaan luisteren en erop te vertrouwen. Dat is niet altijd makkelijk en ook dat maakt me soms ontzettend onzeker, maar ik probeer de angst het hoofd te bieden en het toch te doen. Gelukkig heb ik al enkele succeservaringen hierin gehad, wat me sterkt om keer op keer het weer te proberen: luisteren naar mezelf en niet naar mijn eetstoornis die twijfel en angst probeert te zaaien.

En om te bevestigen dat het leven ook leuk kan zijn, nog even wat kleine geluksmomentjes op een rijtje. Van boven naar beneden en links naar rechts: nieuwe video’s filmen, buitenverblijven van Versailles bewonderen, nieuwe t-shirts kopen (te zien in deze shoplog), knuffelen met Poek, genieten van Parijs, kind zijn in het Archeoforum van Luik, poolen op Bevrijdingsdag waarop ik oranje lippenstift droeg, nieuwe schoenen kopen en lekker ontbijten met havermout met banaan en pure chocolade.
Hopelijk gaat met jullie ook alles goed. En ook wanneer het niet goed gaat: probeer te bedenken wat je gelukkig maakt en waarvoor je het doet. Dat helpt je wellicht om weer wat stapjes te zetten en of die nu groot zijn of klein, stapjes vooruit zijn altijd goed!

Liefs,
Corinne.

Advertenties

3 thoughts on “Persoonlijk: Je innerlijke stem

  1. Pingback: Persoonlijk: mijlpalen | Sweetlooks

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s